Juhla Salo

vaimolle mustaa munaa pano työpaikan vessassa

Jos saa kertoa näin ulkopuolisen katsojan näkövinkkelistä, tässä olisi eräs tarina siitä, miten perseestä nainen voi olla: Tyttö muuttaa siskonsa kanssa pienestä tuppukylästä isompaan kaupunkiin opiskelemaan.

Jälkeen jää poikaystävä, jonka kanssa on seurusteltu jo parin vuoden ajan. Poika oli kosinut ja tyttö kieltäytynyt vedoten nuoreen ikäänsä ja tuleviin opiskeluihin. Opiskelujen alettua tämä tyttö huomasi, että elämä ilman koko ajan vierellä ollutta poikaystävää alkoikin tuntua melkoisen tylsältä.

Etenkin, kun oli tottunut olemaan poikaystävän huomion keskipisteenä sen pari vuotta. Huomiontarve kasvoi niin suureksi, että tyttö eksyi siskonsa luokkakaverin luo eräänä yönä, sillä tämä luokkakaveri antoi tytölle huomiota, jota hän niin suuresti kaipasi. Tuon yön jälkeen alkoi lumipalloefektiksi muuttunut tapahtumaketju: Tästä alkoi ei-niin-salainen-suhde kaikki opiskelukaverit tiesivät asiasta sekä kaikki tytön sisarukset , joka kesti seuraavan lukukauden jouluun asti.

Tämän vuoden aikana tyttö piti huolen siitä, että poika ymmärsi olevansa idiootti, tyhmä ja kaikkea muuta, jos ei tehnyt juuri niitä asioita juuri silloin, kun tyttö niin halusi. Näihin asioihin kuului mm. Poika antoi useimmiten periksi, sillä ajatteli, miten kivaa oli, kun joku edes oli kiinnostunut. Tyttö kieri itsesäälissä, jotta saisi pojalta mahdollisimman paljon huomiota ja sääliä. Tapoja tälle oli, miten yksin hän oli, kun poikaystävä sattui olemaan muualla armeijassa , sisko muualla ja tämä poikakin muualla.

Välillä tyttö taas kertoi, miten paljon paremmin asiat olisivat, jos häntä ei olisi lainkaan ja miten kukaan ei häntä kaipaisi. Mikäli poika erehtyi sanomaan, ettei juuri sinä iltana tai päivänä ehtisi nähdä tai kuskata tyttöä, tyttö suuttui ja yleensä totesi, että jollei poikaa enää kiinnosta, niin sanoisi sitten sen suoraan.

Samaan aikaan tyttö kuitenkin seurusteli armeijassa olevan poikaystävänsä kanssa. Tämä kakkospoikaystävän virkaa toimittanut poika ei kuitenkaan koskaan saanut katsahtaakaan toisen tytön suuntaan, sillä se olisi ollut tytön pettämistä. Tyttö kertoi pettämisensä syyksi sen, että nykyisen poikaystävän kanssa ei vain tehnyt mieli harrastaa seksiä.

Tytön mielestä oli ok pettää, jos se tuntuu kerran oikealta ja hyvältä ja sitä vain sattuu haluamaan. Etenkin, kun sattui vielä olemaan nuori, niin tuli saada tehdä mitä halusi, ettei mikään asia jäisi kokematta. Tyttö myöskin kehuskeli sillä, miten vähän häntä kiinnosti loppujen lopuksi se, jos poikaystävä hänet jättäisi.

Kesäloman aikana tyttö ja siskon luokkakaveri näkivät satunnaisesti viettäen esim. Koulun taas alkaessa syksyllä poikaystävä jätti tytön. Tyttö turvautui taas itsesääliin voidaakseen jatkaa "salauhdetta" siskonsa luokkakaverin kanssa, samalla kuitenkin ääneen haikaillen ex-poikaystävänsä perään. Syksy kului ja salasuhde jatkui samanlaisena kuni aiemminkin.

Poika olisi halunnut tapailla tyttöä, mutta tytön mielestä oli liian aikaista, sillä kuten poika hyvin tiesi, hänen 'tunteensa olivat muualla'. Tytön käytös muuttui joulun lähetessä yhä sekavammaksi ja ailahtelevammaksi eikä tyttö voinut eikä halunnut uskoa, että ex-poikaystävä oli löytänyt uuden tyttöystävän. Tytön käytös johti siihen, että joulun jälkeen poika ilmoitti ettei halua enää tavata tyttöä eikä tehdä hänen kanssaan mitään.

Poika oli tavannut joululomallaan tytön, jonka kanssa halusi seurustella. Tyttö ei hyväksynyt kieltävää vastausta vaan terrorisoi poikaa pitkälle kevääseen. Välillä uhkaillen itsemurhalla, välillä itsesäälistä uhkuen ja vaatien saada tietää, mikä siinä jatkamisessa olisi niin huonoa. Vastasi poika mitä tahansa, vastaukseksi hän sai tytöltä haistattelua ja väheksymistä siitä, miten idiootti hän on, kun ei suostu suhteen jatkamiseen. Mitä tästä, rakkaat lapset, voimme oppia?

Ainakin sen, että ahneella on paskainen loppu. Tyttö on edelleen yksin ja tapahtumasta on kulunut vuotta. Tämä ei kuitenkaan estänyt tyttöä lähettämästä pojalle viestiä kahden vuoden kuluttua ja pojan juuri erottua tyttöystävästään, jossa hän ehdotti, että he voisivat koittaa 'miltä se nykyään tuntuu'.

Poika ampui ehdotuksen alas, joka johti taas itsesääli- ja uhkailukierteeseen tekstiviestitse. Karma- what goes around, comes around. Tää tarinahan vei aivan täysin takasin opiskeluaikoihin. Joo, tiedän tarinan ja sen osapuolet. Ei voi kyl hyväl tahdollakaa sanoa, että tää "tyttö" ois ollut mitenkään suosittua, haluttua tai pidettyä seuraa. D Ja joo tollasel ahneudella on kyl aina paskanen loppu, mutten ois uskonu sen vajoavan samaan tai ainaki yrittävän vajota viel pari vuotta myöhemmin.

Paljonkoha mahto kirpasta, ku joku sanoo 'ei', vaik toine tarjoutuu noin halukkaasti jatkamaan. Siihen se loppu kun seinää Aloitetaan läpeensä huonosta valinnasta ja loput kunniamaininnat saavat olla jaetulla kakkossijalla.

Suhteen alku oli yhtä tunteiden paloa. Minua kohdeltiin kesällä kuin kukkasta, minulle ostettiin kukkia. Ruoka oli taivaallista ja illat pitkiä. Saapui syksy ja mustasukkaisuus.

En saanut mennä mihinkään, jutella miespuolisten ystävieni kanssa puhelimessa ketä kiinnostaa vaikka olette olleet parhaita kavereita — ihan varmaan oot seKIN kanssa pannu?!?!? Hyvä ettei mies nököttänyt ravintolassa jossa olin töissä seuraamassa, kenelle asiakkaista hymyilin väärin tai nauroin kaksimieliselle vitsille keittiössä — ai niin, ei hänen tarvinnut, kaverinsa oli ravintolapäällikkö ja häneltä kuuli kaiken.

Saapui talvi ja ystävänpäivä: Aivan, mehän katsoimme uutisia samalla sohvalla. Aamuun mennessä olin mielikuvituksessa jo pannut kaverin kanssa ja me molemmat olimme käyneet suihkussa peittääksemme asian. Viimeistään tässä vaiheessa olisi pitänyt tajuta nostaa kytkintä, mutten osannut. Ajat pahenivat ja seuraavana kesänä löysinkin itseni jo silmäkulma mustana lattialta ja koiraani potkaistiin. Uskokaa tai älkää, en vieläkään lähtenyt Suhteessamme oli myös kolmas osapuoli niiden tuhannen minun oletetun syrjähyppyni lisäksi: Hän soitteli päivittäin joko minulle tai miehelle.

Äidin kultapupu oli täydellisin mies maailmassa. Kun viimein sain kakistettua perheelleni millainen persläpi on kyseessä, apu muuttoon järjestyi pikavauhtia miehen ollessa laivalla. Miehen äiti soitteli vielä perään että mies on luvannut mennä terapiaan ja että jos rakastan miestä, kuten hän rakastaa minua, en saa luovuttaa näin helpolla. Mikään suhteessa ei ollut niin helppoa, kuin viimein lähteminen. Näitä on historiassani kaksi.

Ammattiurheilijan puolisona olo on täyttä kannustusta, pelien ja kisojen kiertämistä. Oma itse on suhteessa sivussa, paitsi niinä kauniina hetkinä kun on tullut menestystä. Urheilija nro 1 pelasi kotikaupungissani sm-liigaa.

Hän oli melkoisessa naistenmiehen maineessa, mutta onnistuin rauhoittamaan hänet pariksi vuodeksi, kunnes vanha koira palasi vanhoihin tapoihinsa ja petti. Pienellä salapoliisityöllä siis pettäjä narahti, vaikka miten kirjoitteli yöllä rakkausviestiä Urheilu oli vain aina ykkösenä. Seurustelun alkaessa nro2 ilmoitti, ettei haittaisi yhtään vaikka olisin raskaana, hän haluaisi lapsia kanssani ja vaikka heti. Vuosia vauvakuumeilleena olin haltioissani Molemmat sitten purimme ahdistustamme urheiluun.

Olin paremmassa kunnossa kuin koskaan ja tunsin olevani rumempi kuin koskaan. Olen aina ollut haluttava, mutta nyt minuun ei koskettu. Nro2 oli ahdistunut urastaan urheilijana, tulevaisuudestaan ja vaikka mistä. Koitin tsempata parhaani mukaan ja edelleen peräänkuulutan jotain henkistä valmennusta urheilijoille , mutta jossain vaiheessa mittani tuli täyteen.

En voinut ymmärtää, kuinka mies joka julistaa rakkauttaan minuun ja kertoo kaikille, kuinka onnellinen on kanssani ja kuinka kaunis suhde meillä on, ei saa koskettua minuun. Kaksinaamaisuutensa sai välillä myös viihdyttäviä piirteitä.

Hän siis oli kaveriporukassaan rennon letkeä ja viihdyttävä mies, mutta kotona hänestä sulkeutui ammattimurjottaja. Kerran istuimme meillä tyttökavereideni kanssa iltaa ja sanoimme monesti, että jos häiritsemme, niin sano ihmeessä ja me poistumme.

Kavereilleni hän naureskeli että ei ei ei, kaikki on hienosti, olkaa rauhassa eräs paras ystäväni kun on naimisissa miehen parhaan ystävän kanssa eikä varmastikaan halunnut maineensa kotimököttäjänä kiirivän seiniemme ulkopuolelle. Minulle sen sijaan sateli puhelimeen tekstiviestejä makuuhuoneesta ja olivat todella kiukkuisesta päästä ja miten kehtaamme mölytä kun hänen pitää aamulla mennä treeneihin jne.

Luonnollisesti näytin viestit ystävilleni ja niistähän riemu repesi. Poistuimme kaupungin yöelämään päivittelemään miehen kykyä hoitaa julkisuuskuvaansa. Episodin jälkeen kului kuukausi ja lähdimme ulkomaille treenaamaan. Ei siitä jatkoa saatu, sillä en jaksanut olla kakkonen lenkkitossuille. Miestä ahdisti suhteemme lähinnä kaiketi lapsihaaveeni ja oma urheilu-ura niin paljon, että hänestä tuli todella töykeä ja kiittämätön: Nro2 on kuitenkin edelleen ystäväni, poikaystäväksi hänestä ei ollut, kun minusta ei ollut huoltajaksi.

Olimme erään kanssa seurustelleet melkein neljä vuotta, joista osan aikaa eri kaupungeissa. Sitten tuli se viimeinen syksy. Ennen niin kovin kiihkeä ja intohimoinen mieheni, jonka kanssa silloin asuimme eri kaupungeissa opiskelujen takia, alkoi jutella kanssani säästä, uutisista ja jotakuinkin veroprosenteista. Olin kummissani, mutta ajattelin tämän johtuvan hänen uudesta opiskelupaikastaan kaupallisella alalla. Hannin kanssa heillä oli yhteisiä kiinnostuksen kohteita: En ollut kovinkaan huolissani, mieheni parhaista kavereista osa on naispuolisia, enkä ole koskaan ollut niistä mustasukkainen.

Lisäksi tiesin, että mieheni ennemmin jättää kuin pettää. Haistoin kuitenkin palaneen käryä kerran tullessani kotikaupunkiini, kun mies pitkin hampain tuli hakemaan minua rautatieasemalta. Yleensä olisimme ajaneet hänen luokseen, mutta nyt hän kysymättä heitti minut vanhempieni luokse ja mutisi bensarahasta. Pudotin leukani lattialle, paiskasin oven kiinni ja tuuppasin miehen tilille 5e. Koitin saada häntä kiinni viikonlopun aikana, mutta puhelimensa oli kiinni.

No pari viikkoa heidän yhteenmuutostaan muutin itsekin takaisin kotipaikkakunnalleni ja tämä HANNI ilmestyy ovelleni tuomaan tupaantuliaislahjaa. Kutsuin hempukan sisään ja totesin tilanteen vaativan viiniä. Tyttö oli tullut kyselemään mieheni miellyttämiseen ohjeita, koska vain minä kelpaan miehelleni tässä vaiheessa iltaa ja humalatilaa jopa aloin uskoa, ettei minua oltu petetty Se suhde oli lyhyt, loppui yhtä nopeasti kuin oli alkanutkin kesti pari kuukautta ja mieheni anoi minua takaisin seuraavat viisi ja puoli VUOTTA.

Olin kuitenkin päätökseni tehnyt hänen halpamaisuutensa takia, joten tuliset rakkaudenvakuuttelut eivät kääntäneet päätäni enkä antanut anteeksi. Nykyään olemme hyvissä väleissä, mutta Hanni kulkee keskusteluissamme nimellä The one we do not speak about. Seksi on ollut minulle aina tärkeä osa parisuhdetta.

Tietokoneheilastelijan jälkeen tapasin Matin, joka oli muuten kunnollinen mies, mutta kun piti ottaa housut pois ja ruveta hommiin, ei ruvettu.

Jaksoin aikani, mutta sitten kyllästyin. Mies kun ei suostunut puhumaan asiasta eikä miettimään syitä tai käymään lääkärillä. Kun olin saanut palautettua miehen dvd: Kuinka huono sitä voikaan olla ja miten kamala olin, eihän minua voi kukaan haluta, minullahan on ihan kaameat rinnat ja ruma perse, kamala nauru enkä ole edes hauska, lisäksi olen tyhmä ja pyrkyri.

Tässä vaiheessa sorruin alentumaan loanheittoon viiltämällä, että kyllä tässä kuukausien aika muut ovat kyllä halunneet — ja saaneet. Mies vielä yritti painottaa, että on hänelläkin muita ollut ja että vika oli minussa. Oli kenessä hyvänsä ja luultavasti molemmissa, voisi erot koittaa hoitaa tyylikkäämminkin kuin kadulla naama punaisena huutaen omaa kevytkenkäisyyttään ja seksin nälkäänsä.

Seurustelin entisen poikaystäväni kanssa melkein kaksi vuotta. Kun tutustuin häneen hän oli aivan erinlainen kuin oletin.

Suhteemme alussa hän leikki sitä unelmieni prinssiä. Kun olimme seurustelleet puolisen vuotta, hän petti menia parhaan ystäväni kanssa, jonka paras ystäväni tuli kertomaan minulle. Hän luuli ettei jäisi kiinni siitä, mutta jäi. Annoin anteeksi, ja sitten hän vähän aikaa taas leikki unelmien poikaystävää. Meni ehkä parisen viikkoa kun hän alkoi huutamaan jokaisesta asiasta mitä tein, milloin mistäkin.

Siivoominen oli unohtunut, tiskaaminen, vaatteita ei ollut. Sitten kuvioihin tuli hänen uusi ihana ystävä, jonka kanssa hän alkoi juomaan ja polttelemaan huumeita. Minä kuvittelin tyhmänä, että kyllä hän muuttuisi kun antaisin aikaa..

Yhtenä iltana, kun hän oli ollut kadoksissa pari päivää, hän tuli kotiin sitten ja löi minua kaljapullolla päähän. Annoin tämänki anteeksi, ja sitten tämä alkoi tulla joka päiväiseksi.

Tyhmänä vain kuvittelin, että kaikki muuttuu Sitten tulin raskaaksi kun olimme seurustelleet melkein kaksi vuotta. Hän pakotti minut aborttiin, uhkaillen että tappaa itsensä. Tein abortin, ja masennuin enemmän. Syyllisti minua raskaudesta, pettämisistä ja sun muusta. Abortin jälkeen hän alkoi liikkumaan yhden ystäväni kanssa todella paljon, ja ajattelin että eihän minua jättäisi.

Meni pari viikkoa ja hän jätti minut. Olin kaksi vuotta suljetulla tuon jälkeen, koska pidin itseäni rumana, lihavana ja aloin uskomaan, että kaikki oli minun syyni. En ole vieläkään tästä päässyt yli kokonaan, mutta vähitellen mennään eteenpäin. Nyt minulla on aivan ihastuttava poikaystävä, ketä jaksaa minun huonoa itsetuntoa ja sitoutumiskammoani joka päivä: Alan vihdoin päästä viiden vuoden jälkeen yli tuosta kusipäästä!

Entinen poikaystäväni oli suhteen alussa ihana ja huomioiva. Vuoden jälkeen jätin ammattikoulun kesken vakavan masennuksen takia, en kyennyt työhön, näin kertyi velkaa poikaystävälle joka näin ollen joutui maksamaan koko vuokran ja ostamaan ruuat yms. Poikaystävä sai kauheat kilarit kun en kuivannut vastavärjättyjä hiuksiani äitipuolensa pyyhkeeseen josta väri ei olisi näkynyt Kahden vuoden jälkeen pidimme taukoa ja ikävään osoitin hellyyttä toiselle ihmiselle ja raskauden pelko nousi pintaan, poikaystävä halusi jatkaa suhdetta vaikka olisinkin toiselle raskaana, pitäisi lasta kuin omaansa, raskaustesti negatiivinen.

Palasimme yhteen ja yhtäkkiä olinkin raskaana poikaystävälleni, alkoi aborttiin painostus ja veti tämä myös isänsä mukaan sotkuun. Näin ollen 2 henkilöä kiristi ja painostivat "lapsi tai parisuhde". Romahtelin painostuksen alla ja lopulta päädyin keskeyttämään raskauden, kk päästä poikaystävä jätti. Nykyisessä suhteessani poikaystävä ehdotellut seksiä serkulleni, puhunut vieraille tytöille kuinka hän joutuu elämään puutteessa sekä jatkuvaa valehtelua ja asioiden salailua paljastuu lähes päivittäin.

Oman Laurini 23v tapasin 23 vuotiaana ja seurustelimme vuotta. Suhteen alussa Laurilla kesti puoli vuotta päättää onko hän valmis parisuhteeseen kanssani, koska seurustelu kuulemma tarkoitti oman vapauden menettämistä ja tossutusta.

Päätimme kuitenkin tapailun toisella viikolla että muita ei sitte tapailla. Suhteen ensimmäisen vuoden elimme eri kaupungeissa, mies tuli kotikaupunkiini melkein joka viikonloppu.

Tapaamaan minua ja kavereitaan. Jos oli sopinut viettävänsä aikaa minun kanssa, saattoi suunnitelma muuttua kun hän tuli kaljat jo autossa odottaen ilmoittamaan että on menossa kavereitten kanssa ottamaan pari bisseä ja bilettää. Kysyn että mitä ihmettä, hänhä oli luvannut olla kanssani. Vastaus oli aina "olen vapaa-aikani ja rentoutumiseni ansainnut, minulla on raskas koulu yms".

Pitää toki muistaa että tekstiviesttittely tai muuten vain yhteydenpito, jos päivittäistä tai muutaman päivän välein, on ahdistavaa ja sitä tulee välttää. Tekstiviestittely ja muu yhteydenpito baarireissujen aikana oli myös kiellettyä, silloin oli "radiohiljaisuus".

Minua hän ei kotiinsa kutsunut toiseen kaupunkiin ennen kuin n. Vanhempansa esitteli noin vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua pääsin opiskelemaan samaan kaupunkiin jossa hän sillin asui.

Yhteen ei muutettu, Lauri ei halunnut. Lauri vetosi vapaudenkaipuuseensa, miten yhdessä asuminen veisi häneltä kaiken ilon ja olisi ahdistavaaa. Asiasta toki riideltiin monia kertoja seuraavien vuosien aikana vaikka asia oli tabu, minä en saanut kysyä tai ehdottaa yhteenmuuttoa.

Muuten ahdistaisin ja painostaisin häntä. Suhteen aikana hänen tuli saada mennä miten tykkäsi. Aivan sama oliko syntymäpäiväni, hänen tuli silti saada viettää aikaa kavereidensa kanssa baarissa ja minun piti toivottaa "pidä hauskaa", muuten käytökseni oli Laurin mukaan töykeää ja tossuttavaa.

Noin 2v kohdalla kävi ilmi että Laurilla oli ollut toinen nainen ainakin puoli vuotta tapailun alusta lähtien. Tai saattoi olla että minä olin se toinen nainen, en tiedä kumpaa Lauri alkoi tapailemaan ensin. Tiedän vain että minulle hän oli luvannut ei toisia, ja toiselle naiselle sanonut toistuvasti "hän ei ole vielä valmis seurusteluun kanssasi".

Ei osannut Lauri päättää kumman haluaa ja piti molempia niin kauan kuin pystyi. En sitä toista naista syytä, hän tuskin tiesi minusta. Yhtä lailla uhri oli hänkin. Hieman vain meinasi kiukku kiehahtaa kun kyseinen tytteli istui samoilla luennoilla kanssani ja itse vielä seurustelin Laurin kanssa. Lauri ja tämä tytteli olivat mm. Siis silloin kun minulle sanoi olevansa käymässä kotonaan tapaamassa kavereitaan. Laurin koneelta löytyi myös kansio nimeltä P.

Tämä kansio P eli Panokansio sisälsi kuvat naisista, joiden kanssa Lauri oli harrastanut seksiä. Naisia oli kevyesti yli Lauri närkästyi kun pyysin poistamaan kansion. Laurilla oli myös vaikeuksia päästä eksästään yli. Laurin kotiin päästyäni asunnosta löytyi useita valokuvia kehyksissä, joissa eksä hymyilee. Lauria suututti kun pyysin häntä siirtämään kuvat edes varastoon. Kyllähän toki Laurin piti saada eksän kanssa jutella baarissakin.

Kerrankin otti minua harteista kiinni, käänsi ympäri ja pyysi menemään pois hänen ja hänen kavereidensa seurasta, jotta hän voisi pitää hauskaa. Tällä hauskalla hän ilmeiseisti tarkoitti mennä juttelemaan eksänsä kanssa käsi harteilla. Jälkikäteen sain myös tietää Laurin jututtaneen muitakin naisia baareissa kun itse odotin kotonani häntä viereeni tai edes tekstiviestiä että on kotonaan. Laurissa oli myös hieman narsistin ja mammanpojan vikaa.

Bileissä hänen piti saada olla huomion keskipisteenä, vaikka aina sama tarina jonka kaikki olivat jo kuulleet. Yhteiselossa tämä tarkoitti että kehuja sain vain kun tein juuri niinkuin hän haluaa. Monen vuoden kuluessa tälläinen palkitsemiskäytäntö muuttaa kummasti omia käytöstapoja. Jos tein jotain vasten hänen tahtoaan, sain haukut. Vuosien jälkeen itsetuntoni oli romahtanut. Mammanpojan vikaa onneksi sain käytettyä omaksi edukseni. Eron tultua Laurilla oli vaikeuksia palauttaa tavaroitani, mutta uhkasin kertoa tämän äidille Laurin olevan pettäjä ja sain tavarani.

Toki tämä oli bluffia, mutta ei se luuseri muuten olisi saanut aikaiseksi. Kuukausi eron jälkeen hän jätti minut, koska en voinut antaa pettämistä anteeksi josta seurasi nalkutusta ja että hän suhteen lopussa varasi itselleen 2 viikon lomamatkan, josta sain kuulla Laurin kaverilta olin onnellisempi kuin missään vaiheessa suhteen aikana.

Itse olin ollut suhteen aikana sokea jatkuvalle alistamiselle ja Laurin paskamaisuudelle. Havaitsin myös että kaverini olivat suoranaisesti ihnonneet miestä ja vanhempanikin vain sietäneet.

Nyt elän onnellisessa parisuhteessa hyvän miehen kanssa ja odotan yhteistä loppuelämää. Mulla on tällä hetkellä tämmönen melko tuore deittiviritys. Se mies vaikuttaa kyllä mukavalta, mutta on todellisuudessa ihan perseestä. Kiva ja hauska ja silleen, mutta täysin aloitekyvytön. Jos kerran oon kiinnostava niin kuin se jälkikäteen aina viestillä muistaa ilmaista niin tavatessa olis mukavaa saada myös jotain viittausta sihen suuntaan. En kaipaa mitään söpöilyä, kädestä pitämistä ja kynttiläillallisia ja muuta, mutta oon toiminnan naisia.

Kun on vietetty kiva ilta, suudellaan eikä halata hieman liian pitkään ja sitten jälkikäteen viestitellä että olipa ihanaa ja koskas uudestaan. Ei voi jättää kaikkea vastuuta mulle. Mä haluun että mulle sanotaan suoraan että oon kiinnostava, ja sit se tehdään selväks myös toiminnalla.

No sit oli semmonen onkstäsnytjotainvaiei -flirttisuhde. Se jätkä vastas mun ulkonäköstandardeja tositosiTOSI hyvin ja oli lisäks mukava. Lisäks vähän semmonen paha poika. Mutta en saanu selvää onko se oikeesti kiinnostunu. Puolitörkeetä läppää lensi kyllä puolin ja toisin, mut ajattelin ettei tommonen adonis nyt voi olla musta kiinnostunut. Yhtenä iltana kävi erittäin selväks että kiinnostus on molemminpuolista ja se oli ihan liekeissä ja ihana ja Mä menin ihan jäihin enkä osannu olla yhtään, varsinkaan seuraavana aamuna.

Ei voi tolleen lämpätä ensin puolta vuotta ja sit yhtäkkiä hyökätä puskista ja hurmata. Vähän pitää ees antaa sulatteluaikaa. Tapasin Uudessa-Seelannissa australialaisen miehen, jonka kanssa minulla oli viikon ajan lomaromanssi. En uskonut, että pitäisimme Suomeen palattuani enää yhteyttä, sillä olimme varsin erilaisia ihmisiä - hän töissä armeijassa, minä humanisti - mutta päädyimme lähettelemään viestejä ja juttelemaan Skypessä.

Hän suunnitteli matkustavansa Eurooppaan ja Suomeen lomallaan, johon oli melkein vuosi aikaa. Olin skeptinen, mutta toisaalta ajatus tuntui kutkuttavalta. Hän olisi myös halunnut, että olisimme merkinneet Facebookiin olevamme parisuhteessa, mutta itse en innostunut julistamaan lyhyttä kaukosuhdettamme julkisesti.

Sanoin hänelle, että toivoin hänen rehellisesti kertovan minulle jos hän sattuisi löytämään jonkun realistisemman parisuhteen, ja lupasin että tekisin näin myös hänelle.

Pidimme yhteyttä yli 4 kuukautta, jonka aikana ehdin kertomaan hänelle henkilökohtaisia asioitani ja kiintymään häneen. Kaukosuhteet ovat aina hankalia, ja tämä tapaus oli vielä asteen verran hankalampi, koska hän toisinaan joutui työnsä puolesta katoamaan Australian syvyyksiin netti- ja puhelinyhteyksien tavoittamattomiin.

Näiden seikkojen ja ison aikaeron vuoksi jouduimme etukäteen sopimaan, koska ehtisimme juttelemaan Skypessä. Pariin otteeseen hän teki Skype-oharit, ja tympääntyneenä lähetin hänelle viestin, jossa kerroin, että hänen tulisi ilmoittaa jos hän ei ehdi juttelemaan; kukaan ei haluaisi jäädä yksin ravintolan pöytään odottamaan treffiseuralaistaan, ja sama pätee koneen äärellä hölmönä hengaamiseen. Hän selitti ohareitaan sillä, että oli juuri tapaamassa perhettään jota ei näkisi pitkään aikaan, koska hän oli lähdössä Afganistaniin töihin.

Ymmärsin tämän, mutta olin edelleen ärsyyntynyt, koska tekstiviestin lähettäminen Australiasta Suomeen käy aivan yhtä näppärästi kuin tekstiviestin lähettäminen seinänaapurille.

Tämän jälkeen hänestä ei enää kuulunut mitään. Yritin soittaa hänelle, mutta hän ei vastannut. Lähetin hänelle pari viestiä, joissa kerroin hänen tapansa käsitellä asiaa loukkaavan minua. Näin hänen olevan Facebookissa onlinessa, mutta hän meni offlineen kun yritin ottaa yhteyttä. Tässä vaiheessa hän linkkasi seinälleen kappaleen absurdista brittikomediasarjasta The Mighty Boosh, jota en ollut aikaisemmin seurannut.

Tätä on hieman vaikea ymmärtää, mikäli ei tunne sarjaa, mutta yritän selittää lyhyesti: Hän esittää laulun, jossa lauletaan: Toista osapuolta tämä mieskala kammottaa, ja hän yrittää päästä luolasta pakoon. Katsoin videon hämmentyneenä, enkä nähnyt sen linkkaamiselle muuta perustetta kuin pyrkimyksen epäsuorasti vittuilla minulle.

En enää ottanut mieheen yhteyttä, mutta Old Gregg -kappale pyöri noin viikon rienaavasti päässäni. Totesin, että mies ei aio selittää minulle, mikä hänen ongelmansa on, ja päätin näin ollen ladata itsestäni Facebookiin profiilikuvan, johon olin oman pääni tilalle photoshopannut Old Greggin pään. Toivoakseni hän ymmärsi, että englanniksi käännettynä se tarkoitti "fuck you".

Parin viikon kuluttua mies latasi itsestään Facebookiin nolon vessakännykkäkuvan, jossa hän poseerasi uuden tytön kanssa. Olen päätellyt tämän tarkoittavan sitä, että perhe ei ollutkaan tärkein syy ohareille. Minä sen sijaan katsoin kaikki Mighty Booshin tuotantokaudet, jotka yllättivät minut positiivisesti ja näin jälkikäteen ajateltuna taisivat olla paras asia, joka tuosta kaukosuhteesta jäi käteen.

Olin silloin yhdeksännellä luokalla ja kyllä, tämä on kertomus ensimmäisestä seurustelu suhteestani jos sitä siksi voi kutsua. Olimme pojan kanssa jo pitkään viestitelleet ja vihjailleet ihastumistamme. Rippileirillä suhteemme ehkä hieman lähentyi.

Minä, jota kutsuttiin lihavaksi vaikken sitä kyllä ollut ja rumaksi luokkamme kesken, olin aivan onneni kukkuloilla. Joku oli ihastunut minuun. Liian ihanaa ollakseen totta. Koko kesä tämän pojan kanssa oli jonkinlaista säätöä, mistä olin tottakai iloinen. Mutta seurustelusta puhuminen oli pojalle jonkinlainen tabu. Häntä pelotti muiden katseet ja mielipiteet, hän ajatteli että vapaus olisi riistetty. Olin kuitenkin niin syvästi ihastunut häneen, että olin asioille sokea.

Olin rakastunut, sellaisella ''teini tavalla''. Olin hämilläni aina kun hän oli niin samanlainen kuin minä ja sanoi pitävänsä aina samoista asioista kuin minä ja haluaisi suojella minua, jolla oli heikko itsetunto koulukiusaamisen vuoksi.

Hänellä oli kuitenkin yksi piirre mikä ihmetytti: Kahden ja puolen kuukauden seurustelun jälkeen huomasin pojan viettävän paljon aikaa koulussa erään rinnakkais luokkalaisen tytön kanssa. Hän oli nätti ja suosittu. Siitä se vasta show alkoikin. Olin maailman hirvein akka mitä kuvitella saattaa. Säälittävä, ruma, epäsuosittu, lihva ym. Hän murskasi itsetuntoani minkä jaksoi. Olin niin shokissa, etten osannut tehdä mitään. Yhdessä vaiheessa hän hieman rauhoittui ja vihjasi jotain seksistä.

Olin sitä mieltä että en ole vielä valmis ja kas kummaa: Hieman ennen joulua poika jätti minut viestillä. Ei siinä mitään, oli minun varmaan parempi ilman häntä. Olisi ollut hienoa, jos asia olisi jäänyt siihen, mutta siitä se helvetti sitten aloikin. Kuulin jälkeenpäin kuinka poika kavereidensa kanssa hyppi riemusta kuinka poika oli päässyt minusta eroon.

Sain osakseni pilkkaavia katseita. Jälkeen päin sain kuulla kuinka poika oli kertonut henk. Hän myös oli väittänyt kaikille kuinka minä olin pettänyt häntä. Kukaan ei kysynyt onko se totta. Kukapa minua uskoisi, vaan huomion hakuista huipulle pyrkivää poikaa? Ahkä huipulle pääseminen vaati minusta eroon pääsemisen ja solvaamiseni. Olin aivan maassa, minut hylättiin. Kaikki hylkäsivät minut inhottavien huhujen vuoksi. Hän haukkui minua usein viesteillä ja kertoi kuinka hänellä on ssätöä sen samaisen suositun tytön kanssa.

Aika kului ja pian olikin ysi luokan kevät. Silloin tapahtui kaikki hauska, minkä olisi pitänyt olla hauskaa, muttei ollut. En tuntenut iloa, en pystynyt syömään. Sitten kotti kesä, ja tämä poika tuntui olevan jokin viirus, josta en päässyt eroon. Muuten kuin vaihtamalla opiskelu paikkaa.

Menin lukioon, jossa kukaan ei tuntenut minua. Poika aloitti joskus viesitttelemään minulle muina miehinä lukion aikana. Vihdoinkin hänellä oli munaa siihen. Olin ihan tyytyväinen, kunnes hän rupesi vihjailemaan: Sen jälkeen pelkkä ajatuskin hänestä saa vereni kiehumaan. Ajattelin hänen jo aikuistuneen, mutta tuntuu ettei tämä sitoutumiskammoinen sadistinen sika muutu ehkä ikinä. Onneksi vaihdoin paikkakuntaa ja koulua.

Silloin päätin, että alkaa elämä. Nyt olen täysi ikäinen ja valmistun ylioppilaaksi parin viikon päästä. Mietin aina vaan miten tyhmä olin luottaessani häneen, ja miten kestin sitä kaikkea. Mutta olen oppinut hyvin paljon siitä suhteesta. Eli mikä ei tapa, vahvistaa. Olen nyt seurustellut miltei vuoden ihanan miehen alun kanssa.

Kaikki alkoi, kuten hyviksi luultujen parisuhteiden usein kuvitellaan alkavan. Tapasin mukavalta ja itselleni sopivalta vaikuttavan nuoren miehen, rakastuin nopeasti ja parin kuukauden seurustelun jälkeen muutimme yhteen miehen opiskelupaikkakunnalle. Puoli vuotta seurustelun aloittamisesta menimme kihloihin, tarkoituksenamme mennä naimisiin parin vuoden kuluttua.

Kyseinen mies ei kuitenkaan ollut unelmieni prinssi. Jo alkuvaiheessa kiinnitin huomiota hänen tapaansa käyttää alkoholia ja ajan myötä se vain lisääntyi.

Seurasi salailua, riitoja ja monia humalaisia iltoja, jolloin minä sain kuulla kunniani kuinka olen paska puoliso kun en tee sitä enkä tee tätä. Ja aina, kun yritin ottaa asioita puheeksi, mies onnistui jotenkin kääntämään kaiken minun syykseni, hänessä itsessään ei luonnollisesti ole mitään vikaa. Muistan eräänkin kerran kun tulin itse kotiin töistä ja löysin tiskikaapista vastatiskatun kuoharilasin.

Eikä ollut ensimmäinen kerta kun hän kerran tuli laivalta ympärihumalassa ja vain oksensi illan läpeensä. Ylipäätään alkoholin käyttö löi hänellä aina yli, mutta hän ei itse nähnyt siinä mitään ongelmaa. Jossain vaiheessa sain hänet lääkärillekin aihetta käsittelemään ja mies väitti käyvänsä juttelemassa siellä viikottain, mutta näin jälkeenpäin tiedän, ettei se ollut totta.

Hän jopa unohti syntymäpäivänikin kun oli ollut edellisenä iltana ryyppäämässä ja paineli aamulla edelleen kännissä kouluun. Suhteemme veteli viimeisiään, kun pääsin itse opiskelemaan. Sitten eräänä aamuna mies vain ilmoitti, ettei halua jatkaa yhteiseloa kanssani, mutta että rakastaa minua silti ja haluaisi kokeilla kaukosuhdetta.

Ja tämän uutisen hän kertoi minulle kerrottuaan ensin vanhemmilleen ja ystävilleen koska "he ovat niin tärkeitä ihmisiä". Minä tyhmä kuitenkin menin ja suostuin miehen ehdotukseen, otin koulupaikan vastaan ja ajattelin siitä löytyvän pelastus suhteellemme.

Pari päivää myöhemmin sain vahingossa tietää, että mies on pettänyt minua työkaverinsa kanssa. Päätin silti yrittää antaa anteeksi, mutta eihän siitä mitään tullut. Mies pompotteli minua miten sattui, ei pitänyt yhteyttä ja sitten kaikki vain loppui. Jälkeenpäin sain kuulla ystävältäni, että eksälläni oli juhlissa tapana pokailla muita naisia, eli uskon että minua on aikaisemminkin petetty. Nykyään kyseinen mulkku tietääkseni seurustelee edelleen sen saman naisen kanssa, jonka kanssa vehtasi meidän vielä seurustellessamme.

Onnea vain kyseiselle tytölle, sillä jos mies jatkaa samaa rataa alkoholin kanssa niin alkoholisoituminen on enemmän kuin varmaa. Nykyään seurustelen onnellisesti itseäni jokusen vuoden vanhemman miehen kanssa ja suhde voi hyvin. Myös eksäni oli ilmeisesti facebookista huomannut tämän ja kehtasi soittaa minulle kännipuhelun kuinka yllättävää jossa hän kertoi olevansa ylpeä siitä miten olen kasvanut ihmisenä ja miten äänestäni kuulee kuinka tasapainoinen nykyään olen.

Ilmeisesti hänellä ei mene itsellään hyvin, kun kehtaa tuollaista tulla aukomaan. Osaavat ne naisetkin käydä päälle. Entinen naiseni kilahti mitä kummallisimmista syistä. Kateudesta työreissu Norjaan , mustasukkaisuudesta nainen katsoi baarissa , rahasta ja palkoista.

Riidat tapahtuivat siinä paikassa, kun sattui ärsyttää. Kynsillä revittiin kaulaa auki, potkittiin ja hakattiin. Itsepuollustuksena nappasin käsistä kiinni, niin olin itse naisten hakkaaja ja hän levitti minusta huhua. Kaikki mitä tein ilman häntä harrastuksia myöten oli minun henkilökohtaista sortamista häntä kohtaan ja hänen arjen stressinsä purkaantui minuun ja meidän suhteeseen.

Hänen omat perseilynsä olivat täysin perusteltuja, koska minä olin se joka sortaa häntä. Ex poikaystäväni oli alunperin ihana ja rakastettava miekkonen.

Neljän vuoden saatossa hänestä alkoi valitettavasti tulla ilmi todella narsistisia piirteitä esiin.

Pidimme kerran viikossa kämpässämme aina kunnon siivoustalkoot, koska mies niin halusi. Hän tarkoin määräsi mitä minä teen, lopuksi hän vielä tarkasti lopputuloksen. Jos hän ei ollut tyytyväinen, hän löi. Kerran saunamme ei ollut tarpeeksi puunattu ja nyrkki löysi tien nenääni.. Verta tietty alkoi valua melkoisesti ja sitä tipahteli myös lattialle. Sain enemmän vielä selkääni, koska tahrin juuri pestyn lattian ällöttävällä verelläni.

Kerran olin valmistanut illallista meille, ja olin ajatellut yllättää töistä saapuvan miekkoseni. Noh, hän saapui ja odottelin kaunis mekko päälläni kynttilöiden valossa. Mies huomasi kuitenkin etten ollut pyyhkinyt hellaa tarpeeksi hyvin rasvatahroista, joten hän paiskoi valmistamani ruuat roskiin ja tiskialtaaseen. Lopulta hän löi minua rangaistukseksi. Eräänä iltana päätimme lähteä ostoksille. Ajellessamme valtatiellä mieheni kysyi otinko mukaan hänen lahjakorttinsa tiettyyn vaateliikkeeseen.

Vastasin etten ottanut, koska lahjakortti kelpaisi vain toisella paikkakunnalla. Mies ajoi seuraavalle levähdyspaikalle ja löi. Lopulta hän repi minut ulos autosta ja paiskasi lumihankeen ja jätti sinne. Se matka tehtiin nopeasti. Tällaisia tilanteita oli paljon enemmänkin.

Lopulta uskalsin lähteä suhteesta ja muuttaa pois. Sitä ennen minut pieksettiin sujuvasti ja pakotettiin istumaan monta tuntia vaatekomerossa.

Onneksi ystäväni tuli paikalle ja vei minut pois. Vielä vuoden jälkeenkin samainen mies häiriköi elämääni ja uhkaa hakata nykyisen mieheni ja minut. Hän kiristää minua myös itsemurhalla "jos et halua mua, tapan itteni". Nykyisin olen onnellisempi kuin moneen, moneen vuoteen.

Toivon, että olisin löytänyt jo aiemmin sisua lähteä tuosta kamalasta suhteesta. Ensimmäinen oikea suhteeni oli vuotiaana lapsuudesta tuttu poika. Lapsena jo oli leikkinyt hänen kanssaan ja vuosien tauon jälkeen tapasimme toisemme. Hän kiinnostui minusta ja minua lähinnä ällötti hänen lähestymisyrityksensä. Lopulta nuoruuden tyhmentämänä huomasin ihastuneeni häneen. Tosin en ollut hänelle mitään muuta kuin seksiä.

Joka esti minua liikkumasta kenenkään muun kuin hänen kanssaan, sai minut tuntemaan itseni huonoksi ja samalla halusin auttaa häntä hänen ongelmissaan, joita riitti. Hän itki usein ja minä lohdutin häntä, mutta jos minä itkin, olin heikko raukka, jolla ei ollut ihmisarvoa. Elin kauan tässä suhteessa. Olin niin nuori etten osannut lähteä.

Lopulta mies kertoi löytäneensä minua paremman ja isotissisemmän naisen. Itkin katkerasti huomatessani tulleeni petetyksi. Jälkeenpäin sain paljon huoritteluviestejä, joihin vastasin, etten halua hänelle mitään pahaa.

Edelleen tämän suhteen arvet ovat sydämessäni vaikka siitä on jo 7 vuotta aikaa. Olin onnekas, kun pääsin hänestä eroon. Myöhemmin vanhetessani ymmärsin, minkälaista arvoa minulla on. En enää ikinä hyväksynyt alentavaa kohtelua keltään mieheltä. Edellisen parisuhteen kohokohtia, joille näin jälkeenpäin voi naureskella: Tarkistin asian tietysti fysioterapautti-tutulta, joka kiisti tämän "faktan" - ex-poikaystävällä oli auto ja opiskelimme samassa koulussa. Kun pyysin keskellä talvea kyytiä, niin hän ei voinut lähteä viemään minua, koska omat luentonsa alkoivat vasta myöhemmin.

Ei herättänyt sääliä, että poljin pyörällä kouluun ja takaisin 30 asteen pakkasessa ja lunta oli polviin saakka: D - ex-poikaystävä ei tiennyt, että olin samassa baarissa viettämässä iltaa niin pääsin yllättämään läheisestä tanssista toisen naisen kanssa, ja todistin kun tanssi päättyi suudelmaan.

Kun kävin toteamassa, että näin tämän en niinkään kauniin sanakääntein mies juoksi perään ja sanoi että hänet vieteltiin Voi niitä aikoja! D varmaan olisi exälläkin jotain kerrottavaa tosin. Koottuja heittoja aikuiselta yrittäjämieheltä: Miksi emme voineet viettää yhteistä mökkiviikonloppua ottaen huomioon seuraavan kohdan: Mulla ei ole varaa hukata aikaa! Keskustellaan aiheesta, kun verkkopalveluni on valmis. Rakenteilla oleva verkkopalvelu ei ollut yli 6kk: Vastaus kysymykseeni, miksen koskaan tapaa hänen kavereitaan: Et osaa käyttäytyä ja ihmiset ihmettelee, miksi mä olen sun kanssa.

Näin ollen, kaikella logiikalla, mä olin huono tiimipelaaja. Sekin herraa harmitti, kun en auttanut häntä hänen bisneksissään tarpeeksi. Ihan itse olet oman polkusi valinnut. Sun kanssa ei voi keskustella maailmasta ja politiikasta. Toinen mielenkiinnon kohteeni on filosofia ja käyttäytymistieteet. Tulisikohan musta hyvä isä? Tulin itsekseni tulokseen 2 vuoden seurustelun jälkeen, että ei tämä nyt oikein toimi.

Ajattelin antaa vielä sauman vanhalle kunnon keskustelulle, ja avasin sen kysymällä "voitko sanoa vielä rakastavasi minua? Kyllä sellaista jonkinasteista välittämistä tunnen. Mutta kyllä mä mun äidistänikin välitän". Ihmettelin kun ei tehty asioita yhdessä, ja hän näkee vaan kavereitaan, siihen vastaus oli, että "en mä koe kai siihen sitten mitään tarvetta kun asutaankin yhdessä". Ja vaikka en ole juurikaan ulkonäön perään, voin rehellisesti sanoa, että minä olen meistä ehkä se "hyvännököinen".

Kysyin kerran, että mitä hän sitten ajattelee ulkonäöstäni, ja vastaus oli "en halua valehdella enkä siis sano mitään.

Mutta en ole itsekään mikään metsän korein kuusi, joten en voi sinultakaan sellasta odottaa. Seurustelin ensimmäisen pitkäaikaisen poikaystäväni kanssa pari vuotta, kunnes eräissä illanistujaisissa yllätin hänet nuoleskelemassa erään läheisen ystäväni kanssa. Lähdin loukattuna ja vihaisena juhlista. Poikaystävälläni ja tällä entisellä ystävälläni oli ollut säpinää ennenkin. Kukaan ystävistäni ei vaan katsonut aiheelliseksi kertoa asiasta minulle, sillä poikaystäväni oli itkien vannonut, ettei tätä tapahdu enää.

Myöhemmin selvisi, että muitakin oli ollut. En ollut mustasukkaista tyyppiä ja ilmeisesti olin sinisilmäinen, kun en koskaan epäillyt mitään. Lähdin opiskelemaan ja tapasin ihanan miehen. Ihan erilaisen kuin olin koskaan ennen tavannut. Kun tapasimme, oli yleensä ihanaa ja olin ihan pilvissä. Olin ihan umpirakastunut ja siksi annoin hänen kohdella minua huonosti. Hänellä oli opiskelun lisäksi intohimoinen harrastus ja hän oli töissä, joten hän oli ainakin olevinaan paljon minua kiireisempi.

Sain häntä huonosti kiinni, mietin aina, että kuinka monta kertaa voin yrittää soittaa. Usein odottelin päiviä, joskus viikkoja soittoa. Tapasimme kun hän halusi, minullehan aina sopi, koska olin kaivannut häntä. Seksi oli aina sellaista kun hän halusi. Hän puhui tulevaisuudesta yhdessä, mutta ne olivat vain puheita. Lopulta sanoin, etten jaksa tällaista kohtelua enää ja pyysin, että voisimme keskustella. Koitin pari kertaa sopia aikaa, että tavattaisiin.

Emme siis oikeastaan koskaan edes eronneet, lakkasimme vaan kokonaan tapaamasta. Mulla ois vaikka mitä kerrottavaa, mut siinä menis ikä ja elämä. Mutta ajatellen että esitykseen tarvitaan mielenkiintoisia käänteitä, ni voisin elämästäni yhden sellaisen jakaa.

En tiedä onko itse tapahtunut vai se että olen edelleen kyseisen miehen kanssa avioliitossa surkuhupaisempaa, mutta kuitenki.. Olin ystäväni häissä kaasona, ja raatanut hulluna niiden eteen olin vielä raskaanakin. Ja halusin vaan heidän päivästään täydellisen.. He olivat tilanneet sinne sit karaoken, ja sitä tuli vetämään nuorehko naishenkilö. Sitten jo laulettiinkin yhdessä, ja tanssittiin.. Minä istuin ja seurasin vieressä, päivä josta olin hulluna yrittänyt tehdä toisille täydellisen, muuttui itselleni ihan helvetiksi.

Sitten kuulin ku mun mies oli taas kerran kipittänyt tupakalle tän muijan perään, ni oli sit jo juteltu näkemisestä seuraavalla viikolla. Ja mulle siis kerrottiin et ovat niin hyviä ystäviä, uskomatonta miten tollee löytää yhtäkkiä oikean ystävän. Ja tuntuu ku he olis aina tuntenu ym ym.. Se koko homma meni ihan sairaaks, molemmat osapuolet selittää mulle eri tarinoita ja mä olen ihan päästäni pyörällä mitä uskoa. Tosiaan olin sillon raskaana, mutten pystynyt syömään edes mun sisko pakotti mut jotain ainakin ottamaan aina.

Alkoi siis jo pelottaa syntymättömän lapsen puolesta, en voi syödä ja kauhea stressi koko ajan. Monien tappeluiden ja kärjistyneiden tilanteiden päätteeksi, pakkasin äijä kamat ja käskin painua uuden morsionsa luo sitten.

Tai sitä ennen käskin valita; minä tai se. Mut ku hän halus olla mun kanssa ja silti tän naisen "ystävä", mut mulle ei sopinu tietenkään, ku tiesin harvinaisen hyvin mistä oli kyse. No ei kauan mennyt, kun soitti itkien ettei kestä olla ilman meitä. Eikä ole tähän asti tajunnut mitä on tehnyt ja blaa blaa blaa..

Ja minä hyväuskoinen hölmö aloin pikku hiljaa uskoa, ja otin sen takas kotiin. Hiukan vain katkeroituneena ja joka päivä tota tapahtunutta edelleen miettien, olen edelleen "onnellisesti" naimisissa. Ja voin kertoa jos jaksaisin tonkin jutun kertoa ihan sanasta sanaan, kaikkine käänteineen, ni kyllä saisitte silmiänne pyöritellä. Ensimmäinen eroni on se legendaarisin. Se ero, joka oli monta vuotta aivan kamala ja riipaiseva muisto, nykyään se naurattaa.

Noin vuosi ehdittiin olla parisuhteessa erään narsistisen tyypin kanssa, joka oli aina rahaton ja kilttinä, reiluna, ymmärtäväisenä tyttöystävänä olin aina valmis maksamaan kaiken hänen puolestaan, jos teimme jotain yhdessä. Itse asiassa kerran hän taisi suuren tappelun jälkeen käydä minun luonani, ja minä sitten taas menin usein hänen luoksensa.

Ihmisenä tämä tyyppi oli todellakin äärimmäisen narsistinen ja todella kylmä. Hänellä oli kaikki asiat ajateltu päässään aina niin, että hän on oikeassa. Todella raastava keskustelukumppani, kun kaikki mitä minä sanoin oli aina väärin. Sitten, kun hän on todistanut olevansa oikeassa, siirryimme paistattelemaan hänen työtään, hänen saavutuksiaan, hänen lihaksiaan, hänen tuuriaan Anyway, ero tapahtui sitten tottakai tekstiviestin välityksellä totta kai miehen puolelta: Ei tää oikein enää toimi meillä.

Lähetin sitten tekstarina suuren kysymysryppään. Yhteenkään kysymykseen ei tullut vastausta, tuli vain: Sellainen jännä ensimmäinen poikaystävä minulla oli, kun olin 16v. Harmittaa vain, että nykyinen poikaystäväni saa toisinaan kärsiä näistä ensimmäisen poikaystävän jättämistä traumoista. Onneksi hän on niin sydämellinen ja ymmärtäväinen, että pystyn nykyään joskus jopa nauramaan vanhoille traumoilleni.

Toisinaan poikaystävällenikin on kyllä ehkä vaikeaa, kun en luota häneen. Siitä tuleekin seuraava ero-kertomus, joka juontaa juurensa toisesta naisesta. Poikaystäväni on kuin ystävällinen jättiläinen, joka ei tekisi pahaa kärpäsellekään. Hieman hidas, mutta rientää aina apuun, kun neito on pulassa. Oli se neito sitten oma tyttöystävä tai jokin muu nainen. Itse olen aina yrittänyt tukea ja kannustaa Mikkoa nimi muutettu tekemään, kuinka hänelle itselleen on parasta.

Hänellä on sen verran itsetunto ottanut kolhuja, että toisinaan saan oikein puskea, että hän laittaisi oman etunsa edelle. Sitten tuli eräs nainen kuvioihin, joka erittäin hunajaisesti osasi ottaa hyödyn Mikon hyväsydämisyydestä. Tämä nainen asui siis km päässä ja eräänä yönä Mikolle tuli itkuinen soitto: Mutta Mikko lähti, oli siellä yön jos toisenkin. Tiesin, että Mikko ei minua pettäisi, kunnes tuli viesti, joka meni suunnilleen näin: Tän matkan aikana me ollaan tuettu toinen toistamme, mutta mä en tarvitse tukea enää.

Sä olet erittäin ihana elämäni nainen, mutta mä olen päättänyt kävellä. Toivon sulle kaikkea hyvää. Ajattelin, että voisin tulla seuraavana viikonloppuna hakemaan tavarat sieltä ja jos haluat, niin sä saat ne jakaa mieles mukaan.

En olisi ikinä uskonut, että näin kävisi. Häkeltyneenä lähetin vain viestin takaisin: Luojan kiitos, ollaan yhdessä vieläkin ja onnellisina. Ainakin toivon, että hän on oikeasti onnellinen, eikä onnellinen pelkästään minun mielikseni. Elin 8 vuotta itseäni vanhemman miehen kanssa suhteessa parisen vuotta.

Hän oli innokas kommentoimaan vaatteitani ja hiuksiani ja monesti oli niin raivostuttavaa edes yrittää lähteä ulos hänen kanssaan, koska hän useasti passitti minut vaihtamaan vaatteet tai sukimaan tukkaani uudestaan.

Minä olin suhteessa se ÄIJÄ ja se vitutti suuresti, sillä en koskaan ole ollut mikään kovin poika tyttö vaan päin vastoin pidän itseni laittamisesta ja niin edelleen.

Miehelläni oli milloin äitin milloin isän auto käytössä oman auton ollessa rikki, autot olivan kaikki lexuksia eikä mitään kotteroita ja minä sain kuulla vittuilua siitä ettei minulla ollut varaa ostaa autoa saati tankata saati käydä ulkona syömässä. Täydellinen mies, ruskeat isot nappisilmät, hyvät jutut, komeat raamit ja kaupanpäälle vielä upea musta audi A4.

Kaikki mitä olin osannut edes kuvitella, oli kohdallani. Jalat menivät enemmän, kuin alta tämän herran vuoksi. Oli kaunis alkukevät, tuntui, että elämä hymyili täysillä. Mutta tätä vaaleanpunaista rakkautta kesti vain tasan kuukauden!

Tämän kuukauden aikana vietimme kaikki päivät ja yöt yhdessä, tapasimme kavereita ja jopa sukulaisia. Ajelimme ympäriinsä ja hän lupaili minulle kuun taivaalta, kivitalon rinteeseen, lapsia, hienot autot ja kaikki. Se mieshän luki ajatuksiani. Kunnes eräänä päivänä, hän ei enää vastannut puhelimeen, ei soittanut, ei käynyt, ei näkynyt missään.

Parin yhteydenoton jälkeen vastasi tekstarilla tylysti: Aiemmin viikolla hänen pomonsa soitti ja kertoi, että heille oli tullut uusi työnjohtaja, nainen. Leikilläni heitin, että aijaa, mienaatko vaihtaa mut siihen työnjohtajaan. Johon hän kauniilla ruskeilla silmillään katsoi suoraan syvälle silmiini ja taputti jalkaani, että "enkai mä ny ikinä sua vaihtais siihen.. Josta itse kuulin myöhemmin. Yhteisten tuttujeni kautta jälkeenpäin on selvinnyt, että kaikki oli kusetusta. Elin sen kuukauden samassa haavemaailmassa hänen kanssa.

Oikeasti mies silloin 28v. Ja minä idiootti uskoin kaiken ja vielä näin viiden vuoden jälkeenkin aina keväisin, kaipaan tätä vaalenpunaista aikaa.. Minullakin on ollut useamman vuoden suhde hieman empatiakyvyttömään yksilöön. Ju, eihän se ehkä hänen vikansa ollut. Itse olin ehkä välillä äkkipikainen, mtten pitkävihainen ja koitin olla looginen. Hän ei voinut joustaa mistään kun olin kipeänä, ja minun ei olisi pitänyt tarvita hänen seuraansa kun tulin katsomasta sairaalaan joutunutta vanhempaani.

Kun Anna oli lapsi, naapurin mies käytti häntä seksuaalisesti hyväkseen. Jäi olo, että hyväksikäyttöasiat sälytetään ulkomaalaisille. Suomalainen mies on ihan yhtä paha hyväksikäyttäjä kuin musta mieskin. Etkoilla suitsukkeen tuoksu sakene e ja reggae soi. Mistään ei hätkähdetä ja kaikesta saa puhua. Juuri kun olemme lähdössä bileisiin, tipahdan tuolilta. Lattialla temutessani tunnen itseni torakaksi, joka ei pääse ylös. Kun hihitys on tauonnut, joku naisista huudahtaa: Ilman niitä meistäkään ei olisi tullut mitään.

Mutta on siinä pointtikin. Mari ja Anna ovat tietoisesti asettuneet vaikeisiin tilanteisiin. Anna esimerkiksi on seurustellut yläasteella sekä romanipojan että skinheadin kanssa. Rasismin nimeen vannonut poikakaveri oli valmis keskusteluun.

Se johti onnistuneeseen käännytykseen: Hipin merkit ovat selvät: Pitkät hiukset keskijakauksella, pyöreät silmälasit ja päällä mukavaa puuvillaa. Pannussa porisee vihreää luomuteetä ja makeutusaineena käytetään intiaanisokeria.

Siinä on kuva maapallosta ja teksti: Tämä on meidän maa. Tiinan itsenäinen elämä alkoi ulkomailla. Jo vuotiaana hän lähti Brysseliin vaihto-oppilaaksi ja tapasi siellä ranskalaisen miehen. Ei todellakaan mikään tumma pieni baskeripää. Myöhemmin pariskunnalle syntyi lapsi ja naimisiin mentyään rakastavaiset muuttivat länsiafrikkalaiseen Togoon pitämään musa-baaria. Kun olot Togossa kävivät ulkomaalaisille hankaliksi, perhe muutti Ranskan kautta Suomeen.

Seitsemän vuotta sitten pari erosi. Silloin Tiina tajusi, että tuntee tasan kaksi suomalaista miestä: Uusiin miehiin tutustuminen osoittautui vaikeaksi. Ettei ole kelvannut suomalaisille. Kun ikäiseni nainen haluaa seksiä, on paljon helpompi iskeä mustia poikia. Se on ihan no harm. Otat mitä haluat, ei soitella perään.

Tulkkina työskentelevä Tiina onkin toiminut yhden naisen paritustoimistona, joka ei veloita palveluksistaan. Tunteehan hän jo työnsäkin kautta valtavasti afrikkalaisperäisiä miehiä Etelä-Suomesta. Homma toimii myös toiseen suuntaan: Siellä oli asiakkaana sellainen vanhempi intialainen kaveri, joka väitti olevansa selvännäkijä.

Yhtenä päivänä tämä pysähtyi lähtiessään käsi ovenkahvalla ja sanoi: Vahingossa hän eksyy kauppaasi ja sinä tunnistat hänet. Oli ihan jäässä siinä, hampaat kalisivat. Tiina tarjosi itäafrikkalaiselle teetä, ja tämä jäi kauppaan koko päiväksi. Seuraavana päivänä, nukuttuaan yön hostellissa, mies lähti Helsingistä, mutta alkoi soitella.

Kun Tiina kertoi uudesta miesystävästään kavereilleen, onnittelujen sijaan hän sai tukun kysymyksiä: Kai olet tarkistanut että sillä on paperit kunnossa? Kai olet sitten varovainen, koska niillähän on kaikenlaisia sairauksia?

Mutta eikö ystävillä ollut oikeutta huoleensa? Eikö kyseessä ollut selvä ranta-poikamainen hurmausyritys?

Miesystävä on kertonut viettäneensä nuorena yhdeksän vuotta Lontoossa. Ja tietävänsä, millaista on pestä valkoisten oksennuksia rappukäytävistä ja elää sosiaaliavustuksilla. No siinäpä hyvä kysymys. Miksi Tiinakaan asuisi synkässä ja kylmässä, jos parempaakin on tarjolla ja lapsetkin ovat jo lähteneet pesästä?

Tiinan kihlattu on vuotias entinen jalkapalloilija, jolla on kotimaassaan kukoistava bisnes, omakotitalo, kaksi laivaa, pari bussia ja muutama moottoripyörä. Tavastian tupakkapaikalla hengailee mustia miehiä ja vaaleita naisia. Muutamalla mukaan eksyneellä valkoihoisella miehellä on iso pipo tai muu merkki, joka paljastaa heidät sydämeltään jamaikalaisiksi.

Reggaebileiden historia on Helsingissä jo noin 30 vuoden mittainen. Ensimmäinen klubi perustettiin valistamaan suomalaisia. Rahoja ei kuitenkaan kertynyt tarpeeksi lähetettäväksi toiselle puolelle maapalloa ja klubin luonne muuttui, kun afrikkalaisperäiset miehet löysivät paikan. Edellisenä iltana olen kuvitellut tukehtuvani myskin tuoksuun, pelännyt henkilökohtaisen tilani puolesta ja kokenut suomalaisen miehen pienuutta monella tasolla.

Silloin tällöin joku naisista moikkaa tuttuaan ja saa hymyn syttymään tummille kasvoille. Seurueemme ikäkuningatar Tiina viihtyy bileissä ihmeellisen pitkään, vaikka hän kertookin lopettaneensa juhlimisen, koska ei voi sietää humalaisia ihmisiä.

Illan lopussa lavalle nousee Suomessa asuva reggae-artisti Papa Zai. Kun ilta Tavastialla on ohi, kukin naisista menee omaan kotiinsa. Aamulla Anna tapaa mosambikilaisen poikaystävänsä. Marin kiinnostuksen kohteet ovat viime aikoina vaihtuneet. Enää ykkössijalla eivät ole afrikkalaistaustaiset, vaan latinot. Kun soturin näköinen, alaston ecuadorilainen puhuu sun omassa olohuoneessasi rakkaudesta, on siinä vähän parempi motivaatiotaso kuunnella kuin jossain yläasteella.

Ecuadorilaisella on kuitenkin Suomessa myös vaimo. Myöhemmin suhde paljastuu, koska mies on jättänyt Facebook-profiilinsa auki.

vaimolle mustaa munaa pano työpaikan vessassa

Vaimolle mustaa munaa pano työpaikan vessassa -

Lähti kerran kännissä junalla toiseen kaupungiin ja tuli aamulla kotiin aivan oksennuksessa. Nyt olen täysi ikäinen ja valmistun ylioppilaaksi parin viikon päästä. Seurustelin yli kaksi vuotta pojan kanssa, jonka maailma pyöri kirjaimellisesti oman napansa ympärillä. Oli tuolloin vielä itse kai Jostain syystä, vaikka itseään on aina pitänyt suht järkevänä ihmisenä, tämän ihmisen kohdalla järki jäi jonnekin pitkän matkan päähän. Leikin vain poikien tunteilla. Hän jopa unohti syntymäpäivänikin kun oli ollut edellisenä iltana ryyppäämässä ja paineli aamulla edelleen kännissä kouluun. En voisi pissa fetissi upea pillu koskaan anteeksi tälläistä kohtelua. Minulla oli jo aivan ihanat lapset ja uusi vauva tulossa. Pasanen ei osannut tehdä ehdotuksia, vaan kyllästyi vieraisiin ja ajoi heidät pois kotoaan.

0 thoughts on “Vaimolle mustaa munaa pano työpaikan vessassa

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *